J comme « souvenir »

Tu n’es plus qu’un souvenir. Un souvenir heureux. Tu étais tellement plus que ca. Pour moi, tu as été un co-équipier dans une équipe de rugby, un amant, un ex, un ami. Un très bon ami. Puis le copain d’une amie. Et tout se passait très bien. On ne compte plus les soirées raclette, les délires, les réveillons du jour de l’an, les matches de rugby, les parties de poker et les litres de bière qu’on a bu ensemble.

Tu nous as laissé il y a peu, on ne pourra donc plus voir ton sourire que sur les photos qu’il nous reste. Avec un gros pincement au cœur, a chaque fois que mon regard tombe sur tes yeux rieurs.

Tu nous as laissé nous, tes amis, mais aussi tes parents, ta sœur, ton neveu… et ta chérie.
Je vois la douleur que moi je ressens, et je ne peux même pas imaginer la douleur qu’elle doit ressentir.
Je suis présente, même si je sais que toi aussi tu veille sur elle, mais je ne sais pas comment me comporter. Comment réconforter quelqu’un quand on est soi même effondré ?

Je ne sais plus comment je dois me comporter. Si je dois être heureuse, ou triste. Culpabiliser ou pas. Dès que j'ébauche un sourire ou un éclat de rire, je le refrène. Je ne me sens pas, plus le droit d'être heureuse, et surtout de le montrer.

Je culpabilise de voir mes propres projets avancer, pendant que les siens on été réduit a néant par un simple virage. Je culpabilise d’aimer et de me sentir aimée alors qu’elle pleure ton absence depuis plus de 3 semaines. Je culpabilise de mes moments de faiblesse, quand je pense à toi, alors qu’elle est si courageuse qu’elle est carrément retournée vivre la ou avant, vous aviez votre nid douillet.

J’ai mal quand on parle de toi, de tous les souvenirs que tu nous laisse. J’ai mal quand elle me dit qu’elle n’a pas touché à tes baskets, qui sont toujours là où tu les avais posées la dernière fois que tu les as mises.


Je sais que seul le temps atténuera la douleur. Je pense souvent à toi. J’aimerais tellement qu’on puisse revenir dans le passé, pour te dire de ne pas prendre ta moto le 15 septembre.

Il y a une étoile de plus dans le ciel… Veille sur elle, et sur nous…

Je te donnerais, Tous les bateaux, Tous les oiseaux, Tous les soleils

J'aimerais vivre en vrai le reve que j'ai fait cette nuit.

Je nous revois dans cette eau turquoise, sur ma plage préférée quand j'etais petite car elle etait "au vent" et donc avait de jolies vagues. Je nous revois nager dans ce bonheur liquide, dansant presque au milieu des vagues, qui nous ramenait sur le sable chaud, on etait couché sur le sable, il m'embrassait, l'eau nous chatouillait les pieds.

Puis on courrai vers les serviettes, ma mere etait la, resplendissante, il n'etait plus question de lupus, cette maladie incurable qui la rend si faible, elle avait un sourire eclatant et parlait avec ces soeurs, je sais que c'est son reve de rentrer juste pour ca.

Je voulais Lui montrer tout ce que cette ile a pu m'apporter, on faisait de la plongée sous marine, le tour de l'île a cheval, on louait une moke, voiture officielle de mon bout de paradis :

On se levai tot pour aller a la pointe, en passant par les rochers au bord de l'eau, et voir le soleil se lever, je lui montrait mon ecole primaire, car il ne me croit pas quand je dis qu'il y avait du sable par terre dans la cour, on se promenait sur le port, sur toutes les plages plus belles les unes que les autres, on louait aussi un petit bateau pour aller sur celle qui ne sont accesible que par la mer (oui j'ai les moyens dans mes reves), on allait aussi a Shell Beach, la plage aux coquillages qui porte tellement bien son joli nom.

C'est fou ce reve m'a carement chamboulé, entre la vie que j'ai connu la bas, et celle que je vis ici, y'a quand meme une enorme difference. Même si je suis heureuse aujourd'hui, le coté un peu parfait de mon enfance la bas ressurgit, ce doit etre ce qu'on appelle le mal du pays.

J'aimerais vivre en vrai le reve que j'ai fait cette nuit. Et une chose est sur, un jour, j'y retournerai.

J'aurais aimé tenir ta main...

...un peu plus longtemps.

J'avais le souvenir d'un garçonnet espiègle, avec des cheveux tres brun, des yeux tres bleus, avec qui je passais des heures sur la balancoire de l'ecole. Quand nos parents s'invitaient a manger, chez l'un ou chez l'autre, on en profitait pour jouer a mario sur ta vieille console. Pour les anniversaires, on se partageait toujours le meilleur, le petit bout de pate d'amande qui decorait le gateau. Je crois meme que plusieurs fois, j'aurais voulu que tu me fasse un bisou, pour voir comment ca faisait, un bisou de grand.

Puis la vie nous a eloignés.
On s'est retrouvé sur un site bien connu, on avait depassé la phase de l'adolescence.
Mais je me rend compte que ton adolescence a toi n'a pas du etre rose. J'ai appris que tu avais perdu ta maman d'un cancer. Puis, ce n'est pas toi qui me l'as dit, mais j'ai appris que tu te battais egalement contre cette maladie vicieuse, destructrice.
Ma maman, qui est ta marraine, a parcouru un bout de france pour venir te voir, je n'ai pas pu venir avec elle, si tu savais comme je regrette..

Je ne t'ai pas reconnu sur la derniere photo que j'ai vu de toi. Tu avais toujours tes yeux tres bleus, mais plus de cheveux. Tu avais toujours ce regard si percant, mais tes joues etaient creusées et on sentait que tu n'en pouvais plus, de tout ce que la vie t'avais fais voir. Elle ne t'a malheureusement pas montré le meilleur.
Je n'arrive pas a me dire que jamais plus tu ne criera de joie dans les attractions qui mettent la tête en bas, que jamais plus tu ne croquera dans une tartine de confiture au petit dejeuner, que jamais plus tu ne mangera le petit bout de pate d'amande du gateau d'anniversaire, que jamais plus je ne recevrai un message de toi sur facebook...

Tu ne souffre plus. Mais autour de toi, et meme a des centaines de kilometre, tu vois, tu laisseras une trace de ton courage, de ton combat.
J'avais besoin d'écrire tout ca parce que c'est un rappel douloureux que la vie est courte, beaucoup trop courte, c'en est même injuste.

Je ne t'oublierai jamais Jérémy.

Ce rêve bleu, aux mille nuits, qui durera pour toi et moi toute la vie

La vie c'est pas un conte de fée comme on le croit quand on est gosse. Il n'y a pas de prince charmant qui arrive sur un cheval blanc des que le mechant pointe le bout de son nez.

Dans la vie, la princesse doit se battre elle meme , contre tout les obstacles qu'elle rencontre, et aussi contre ses propres démons.
Mais il arrive qu'il y ai un prince, qui sois la, pour la soutenir, lui redonner le sourire, qui peux meme l'aider a certains moments. Qui est toujours la, quoi qu'il arrive. Meme si lui aussi rencontre des obstacles. D'ailleurs, quand il se rencontre et decide de parcourir la vie cote a cote, ils se rendent compte que lutter a deux, c'est bien plus efficace, bien plus drole aussi.

Alors je peux dire que j'ai rencontré mon prince. Je ne sais pas si "charmant" est le mot qui convient, il rote, il fait des pets qui pue, et il range rarement ces chausettes. Mais il est adorablement attentionné, courageux, drole, romantique a ses heures. C'est celui qui me convient, qui dit que je suis juste faite pour ces bras.

Celui avec qui je peux passer une heure a faire la liste des pokémon, celui pour qui je peux me geler le cul toute une apres midi dans un stade pour le regarder courir, celui qui me donne envie d'avancer, de voir plus loin, d'évoluer.

Celui avec qui 10km en voiture peuvent se transformer en road-trip, a faire des fuck en doublant un mec en BM qui roule a 60, a faire des zig-zag dans la ligne droite deserte, a ne pas s'arreter de rire parce que le mec qu'on a doublé nous course.

Celui avec qui je ne m'ennuie jamais, a qui je peux tout dire, de la banalité de la journée, a mes clients chiant les plus droles, a mes peurs les plus profondes. Tout ca en se tenant la main, sous la couette.

Celui avec qui je danse jusqu'au bout de la nuit, bien trop emeché mais sachant qu'avec lui je ne risque rien.
J'aime vraiment ce lien qu'on a créé, qu'on vit. Je lui ai donné une partie de moi, j'ai une partie de lui.

Je l'aime tellement que je ne trouve pas les mots pour le dire.

Bonjour 2010

Ca y'est, les fetes sont passées, on en avait tellement parlés, on les avait tellement attendues, mais voila, c'est fini. J'en garderait encore une fois un tres bon souvenir, entre repas de famille agréable, repas incroyablement bon, les sourires et regards emerveillé qui decouvre les cadeaux.. La neige qui nous a fait l'honneur de paser quelques jours, les chants de noel, décorer le sapin, on mangeant des chocolats sans culpabiliser.... C'est vraiment une periode que j'adore.
Et 2009 a vraiment été une bonne année, avec plus de haut que de bas, meme si.

Malgré le boulot, malgré que j'aime de moins en moins ce boulot de m***** qui me fait me sentir comme une merde, malgré que j'ai passé deux semaines a tousser et me moucher, j'ai passé de bonnes fetes.

Et je suis contente d'etre en 2010, de commencer une nouvelle année en si bonne compagnie, celle de mon Chéri. Aux douze coup de minuit, apres avoir englouti 12 gros grains de raisins et fait un voeu comme le veux la tradition espagnole, on a souhaité une bonne année a tout le monde present, et surtout on s'est retrouvé seuls quelque minutes, pourtant entouré de cotillons, on a formé une bulle ou, chacun notre tour, nous avons signé sur le coeur de l'autre, le contrat qui nous lit, de vouloir passer l'année l'un pres de l'autre.

Pour que ce jour compte...

C'est fou comme le temps passe vite.

J'ai deja terminé ma premiere semaine de stage, faut dire que ca a été vite, j'ai fait mes 35h en 3 jours et demi.

Le premier jour je n'ai qu'observé l'infirmier, un peu dans les soins, c'est les memes qu'a l'hopital, réalisé un peu differement, surtout dans le relationel. Surtout que le secteur est completement rural, on prend des petites routes, souvent en terre, on entre chez des gens qui n'ont pas forcement l'eau courante, des vieilles batisses en pierre, avec des vieilles portes en bois qui laissent passer le froid par dessous. Des gens qui luttent pour rester chez eux, pour conserver le peu de choses que la vie leur a laissé.

Des personnes agées, pour la plupart, pour qui le passage de cet infirmier est souvent la seule visite du jour.

Des personnes diminué physiquement par le temps, qui parfois parle de la mort. L'infirmier qui prend le temps d'ecouter, de parler, de sourire. Et on sent que les personnes sont heureuse de compter, d'etre ecouté.

Accorder sa confiance a quelqu'un, lui laisser les clés du portail, le laisser réaliser des soins necessaire, mais souvent agressif, comme la "piqure", ca a l'air banal, mais je pense que c'est un travail relationel a ne pas contourner. Même si ce n'est que de parler du temps qui est extrement doux pour la saison, ou d'admirer une collection de voitures miniatures...

On se sent impuissant de ne donner plus qu'un sourire, mais souvent, ca rechauffe le coeur plus que n'importe quel medicament.

Alors c'est ce a quoi je vais m'employer, toute ma vie, car le bien être physique passe par le bien être tout court.

Supercalifragilisticexpialidocious

J'ai passée la journée toute seule, Chéri avait un match de rugby a 3h de route d'ici. Ils sont parti en bus ce matin a 8h, autant dire que se reveiller a 6h30 le dimanche fait pas parti de mon top 5 des choses cool a faire le dimanche.

Mais bon, qu'est ce qu'on fait pas par amour.....

Du coup j'ai glandé comme jamais.

J'ai regardé trois films, pas fait un seul repas mais grignoter toute la journée, des choses plus ou moins saines... J'ai fait deux siestes, la liste non exhaustive des cadeaux que je veux faire a noel, et celle de choses que je voudrais avoir. J'ai fais des essai de petit four pour la soirée avec les copine que j'organise en l'honneur de mon dernier congé payé, mon dernier samedi de liberté de l'année. Chéri d'amour m'a appelé 3 fois, bon, ok, c'est moi je l'ai appelé 2 fois pour qu'il me rapelle. Mais il a rapellé, et il a été super adorable, j'ai hate qu'il rentre. Je sais pas quoi lui offrir a noel. Ha oui j'ai transformé ma salle de bain en institut de beauté ce matin, ca fait du bien de prendre soin de soi, meme quand on ne s'aime pas trop.

D'ailleurs j'avais dit que j'entamais un regime pour etre belle dans ma robe de mariée et dans Ces bras le jour J, dans moins de deux an maintenant. Je le commence demain. Comme tout mes regimes.

Faudrait que je redige l'ecrit pour la validation de mon theme de memoire, et y'a Mary Poppins qui commence dans 20min, donc je vais m'y mettre la maintenant!